Cara lettrice, caro lettore,
durante l’impaginazione di Lettere da psicologi, nel contributo della Dott.ssa Giada Silenzii «La tua realtà non è l’unica reale», alcune righe sono finite nel posto sbagliato.
La frase che introduce l’esempio della coppia:
«Per capire in pochi minuti che cosa sia la circolarità, basta immaginare una coppia appena nata, dividere i due partner in due stanze diverse e chiedere a entrambi come sia iniziata la loro storia.»
andrebbe letta a pagina 94, subito dopo «…è la circolarità.», mentre nel libro compare a pagina 95, dopo «…della realtà.».
Si tratta di un errore avvenuto nella fase di redazione, e non nel testo dell’autrice. Ce ne scusiamo con Giada e con te.
Perché tu possa leggere le sue parole esattamente come sono state pensate, trovi qui di seguito la lettera completa, nella sua forma corretta.
Buona lettura,
il team di Fabsurrounder
Cara lettrice, caro lettore,
grazie al mio lavoro ascolto ogni giorno tante storie.
Ogni persona arriva da me con vite, richieste, paure e dubbi differenti, ma c’è una cosa che accomuna ogni narrazione e che, oserei dire, ne è spesso il centro: le relazioni.
Ognuno di noi, fin dalla nascita, è immerso in un mondo relazionale: prima i genitori, i fratelli, la famiglia; poi, crescendo, i pari e gli amici; e ancora, nel corso della vita, partner, colleghi, conoscenti.
Non c’è un giorno della nostra esistenza che non sia intessuto di relazioni, profonde o meno profonde che siano.
Non è quindi comprensibile che siano proprio queste a plasmare così tanto di noi?
Dal mio personale punto di vista, sì.
Ed è proprio da questo assunto che parto nel mio lavoro. La cosa forse più interessante dell’entrare in contatto con altri esseri umani è rendersi conto di come ognuno di noi veda la realtà a proprio modo. Una frase che porto nel cuore, e che cerco di ricordare sempre quando mi approccio all’altro, è:
“Non vediamo le cose per come sono; le vediamo per come siamo.” (Anaïs Nin)
La verità oggettiva, nelle relazioni, raramente sembra presentarsi in modo semplice e lineare. Tutto ciò che viviamo viene interpretato attraverso lenti personali e soggettive, create da un intreccio unico di esperienze di vita, storia personale, relazioni, carattere e cultura.
È proprio questo racconto che arriva nello studio di uno psicologo.
Ed è proprio su queste lenti soggettive che spesso si lavora: provando a distinguere, pezzo dopo pezzo, ciò che appartiene a noi e ciò che appartiene all’altro.
Un concetto affascinante in questo senso — cardine dell’approccio sistemico-relazionale — è la circolarità. Per capire in pochi minuti che cosa sia la circolarità, basta immaginare una coppia appena nata, dividere i due partner in due stanze diverse e chiedere a entrambi come sia iniziata la loro storia. Il fatto che la coppia sia nata da poco è importante: le coppie di lunga data, infatti, spesso hanno già costruito una narrazione condivisa della propria storia. L’hanno raccontata più volte, in contesti diversi, fino a rischiare di riproporla quasi con le stesse parole. I partner di una coppia appena nata, invece, non avendo ancora una narrazione condivisa consolidata, offriranno con molta probabilità racconti diversi, capaci di rispecchiare il punto di vista individuale di ciascuno.
Non sarà strano sentire due storie quasi completamente diverse, tanto da chiedersi se i protagonisti siano davvero gli stessi.
Le parole saranno diverse.
Le sensazioni pure.
A volte persino l’ordine degli eventi.
Ma, soprattutto, ciò che emergerà subito sarà la diversa causalità attribuita dai partner alle stesse situazioni.
“Io ho fatto questo perché lui ha fatto quell’altro…”
“Lei ha fatto questo, allora io mi sono comportato così, e poi lei…”
Una concatenazione di prima e dopo che, intrecciandosi, contribuisce a rendere più completa e complessa un’unica narrazione condivisa, osservata da punti di vista differenti.
Ecco: questa è la circolarità.
La difficoltà di distinguere nettamente la causa dall’effetto, perché ogni azione, se allarghiamo la visuale, può essere contemporaneamente entrambe le cose.
Quando si lavora con il singolo, notare la circolarità nelle relazioni può essere più difficile: il punto di vista che ci viene offerto è inevitabilmente parziale, e la realtà oggettiva degli eventi — sempre che esista — arriva filtrata dalla narrazione di un unico protagonista.
Per comprendere la circolarità, quindi, è necessario ampliare la prospettiva.
Occorre partire da un punto e poi allargare sempre di più la visuale sul contesto attorno.
Osservare le connessioni tra quel punto e gli altri elementi.
Esplorare il punto di vista degli altri, provando a integrarlo.
È solo da questa prospettiva che possiamo osservare le relazioni tra “il prima” e “il dopo”: quale evento ha influenzato il successivo e come quest’ultimo, a sua volta, ha modificato il significato dell’evento precedente. Così, in un movimento continuo, possiamo lasciare progressivamente la visione lineare per avvicinarci a una visione circolare.
Il concetto di circolarità ci aiuta a comprendere come il nostro punto di vista sia solo un pezzo — importante, ma limitato — della realtà.
Questo non significa che ciò che sentiamo o crediamo non sia valido.
Al contrario: proprio perché ogni realtà soggettiva contribuisce a costruire l’insieme, tutto ciò che proviamo è reale e merita attenzione. Allo stesso tempo, però, la nostra realtà non va trattata come l’unica possibile o la “più giusta”.
È una parte del tutto.
Ed è solo incontrandola con la realtà soggettiva dell’altro che possiamo costruire, piano piano, una visione più integrata e completa.
Una visione in cui non esistono sempre reazioni di causa-effetto semplici e deterministiche, né vittime e colpevoli in senso assoluto, se non in situazioni estreme, come nelle relazioni violente. Ammetto che non è una prospettiva semplice da cui guardare il mondo. Né la più comoda.
A ognuno di noi, la propria visione della realtà sembra spesso la più ovvia, la più plausibile, talvolta l’unica possibile.
E poter avere ragione dentro la propria versione della storia può dare una grande sensazione di sicurezza.
Ma quante cose ci perdiamo se ci limitiamo a vedere un solo pezzo del puzzle, invece del disegno completo?
Spesso è proprio questo uno dei presupposti con cui si inizia un percorso di terapia: il desiderio di vedere il proprio vissuto validato — cosa imprescindibile nel nostro lavoro — ma anche, talvolta, il bisogno di sentirsi “dare ragione”.
Essere il buono della storia.
Essere l’unico con la verità in tasca.
Questa conferma può farci sentire meglio nel breve termine. Ma quanto ci aiuta, davvero, nelle nostre relazioni?
Ben poco.
Per poter entrare in relazione con l’altro è necessario mettersi nei suoi panni.
Questo non significa abbandonare i propri, né strapparseli di dosso.
Significa, piuttosto, prendere in prestito quelli altrui: indossarli per un tempo abbastanza breve da non confonderli con i nostri, ma abbastanza lungo da poter dire:
“Ah, ho capito cosa vedi.”
Non sempre la visione dell’altro ci piacerà.
Non sempre ci troverà d’accordo.
Ma non è per questo che lo facciamo.
Il fine ultimo è poterci aprire, realmente e autenticamente, alla relazione.
Dopo tante — forse troppe — parole, a te che stai leggendo lascio un’unica domanda, come spunto di riflessione:
sei pronta o pronto ad accettare che la tua realtà non sia l’unica reale?
Chissà, potrebbe essere un buon punto da cui partire nella prossima seduta con la tua psicologa o il tuo psicologo.
O magari proprio per iniziare un nuovo percorso alla scoperta di te.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giada Silenzii